Dengan nama Allah yang Maha Pemurah dan Maha Mengasihani
Ini adalah satu pengalaman. Ia adalah berdasarkan pembacaan suasana keliling secara rambang dan juga pemerhatian semasa.
Dalam hubungan sesama manusia, bukan semua perkara mudah untuk mencapai kesepakatan. Tak perlu pergi jauh. Suami isteri sendiri, walaupun sudah berkongsi hidup hingga ke tahap maksima, masih asa sahaja beberapa perkara kecil yang kadang-kala menimbulkan selisih pendapat. Itu memang sudah menjadi lumrah. Sedangkan lidah lagi tergigit. Kan?
Apalagi kalau bukan suami isteri. Barangkali kawan serumah, teman, kenalan, rakan niaga atau sesiapa sahaja. Perselisihan mungkin sahaja timbul dalam situasi dan isu tertentu. Ayah dengan anak pun ada ketika tidak sependapat. Adik beradik juga bukannya selalu ‘sekepala’. Apa yang penting, perselisihan hendaklah dibataskan kepada had tertentu, tanpa melarat kepada kebencian atau tindakan yang tidak wajar. Kita juga seharusnya mentafsir sesuatu perselisihan dengan baik tanpa berlebih-lebihan.
Saya mahu membawa satu contoh perselisihan, dan satu contoh orang yang menonton perselisihan tersebut.
Katakan saya menyatakan bahawa saya tidak bersetuju dengan En. K tentang perkara A. Asal ada sahaja isu A dibahas, saya tetap menyatakan pendirian saya bahawa saya tidak setuju dengan En. K. Baik. Isu perselisihan pandangan saya dengan En. K hanyalah terbatas kepada isu A. Jadi, atas dasar kebijaksanaan, saya tidak wajar menjadikan perselisihan dalam satu isu sehingga saya menjadikan En. K sebagai musuh atau lawan. Saya tidak wajar memburuk-burukan En. K tanpa alasan.
En. K juga tidak wajar memburuk-burukkan saya hanya semata-mata tidak bersetuju dengan saya dalam isu A. Orang keliling yang menyaksikan perselisihan saya dengan En. K dalam isu A juga, tidak wajar mengatakan saya membenci En. K, memusuhi En. K atau menentang En. K.
Pertama, saya bukannya bermusuh dengan En. K. Kedua, perselisihan antara saya dengan hanya dalam isu A.
Itu adalah lumrah kalau kita tidak bersetuju dengan orang lain dalam satu-satu isu. Dengan syarat, kita mempunyai satu sandaran atau alasan yang kukuh untuk memberi pandangan berlainan. Seperti tadi. Saya mempunyai alasan untuk berselisih pandangan dengan En. K dalam isu A. Saya ada hujah. En. K mungkin ada hujah. Tetapi di luar perbincangan isu A, orang keliling mungkin melihat saya boleh minum kopi dan bersembang sakan dengan En. K. Itu bukanlah satu paparan yang memperlihatkan watak bermuka-muka. Kerana bermuka-muka atau talam dua muka bentuknya berbeza. Ia adalah sikap profesional yang tidak melulu dalam berselisih dan mendekati sesuatu isu.
Itu sikap saya kepada En. K. Bagaimana pula sikapnya kepada saya? Itu juga merupakan satu masalah yang perlu difikirkan. Jika saya boleh bersikap bijak dalam membataskan isu perselisihan tanpa mengheret kepada permusuhan atau kedengkian, apakah En. K juga bersedia memainkan peranan yang sama? Adakah En. K berlapang dada tanpa memburuk-burukkan nama saya di mata orang lain? Bersediakan En. K tidak menjadikan isu A sebagai sebab untuk kami bermusuhan? Ataukah En. K akan mencari geng-gengnya untuk menghentam saya pula hanya kerana kami berselisih faham tentang isu A? Semuanya bergantung kepada sikap dan minda seseorang. Latar belakang pendidikan dan kefahaman juga turut menyumbang dalam kebaikan hubungan dua hala ini.
Itu masalah saya dan En. K. Jelas.
Masalah ketiga ialah apakah orang keliling saya dan En. K memahami dan membaca situasi perselisihan ini dengan cermat? Apakah mereka bersedia untuk membataskan isu perselisihan tanpa mengambil peluang melaga-lagakan saya dengan En. K dalam banyak hal? Kononnya saya kumpulan anu dan En. K kumpulan si anu. Atau adakah nanti sekumpulan manusia yang cuba mengambil peluang untuk membesar-besarkan isu A supaya saya dilihat sebagai musuh ketat kepada En. K sedangkan perselisihan hanya berlaku dalam satu isu – isu A- sahaja?
Atau ringkasnya, adakah nanti yang nak jadi batu api? Hah?
Sebab itu, memahami isu dengan baik itu penting. Tidak mempergunakan isu untuk kepentingan peribadi dan hawa nafsu juga penting.
Katakan En. K didapati menyatakan beliau tidak setuju dengan saya dalam isu A, orang yang mendengar seharusnya faham bahawa perselisihan hanya berkenaan isu A. Juga jangan mencipta satu suasana atau cerita bahawa saya sedang bermusuh ketat dengan En. K. Itu sudah silap. Katakan ada orang mendengar saya pula menyatakan pendirian tidak bersetuju dengan En. K dalam isu A, ia bukan bermakna saya mengisytiharkan diri menjadi musuh sejati En. K. Dalam banyak hal lain, mungkin saya sangat menyokong atau disokong oleh En. K. Saya ada seribu perkara lain yang mungkin sependapat dengan beliau.
Masalah yang timbul apabila khalayak yang melihat perselisihan saya dengan En. K tidak memahami atau terburu-buru mengkategori seseorang. Apabila mendengar pandangan En. K berlainan dengan saya, sepantas kilat mindanya telah menghukum, saya adalah musuh En. K. Sesiapa berkawan dengan saya juga musuh En. K. En. K juga musuh saya dan kawan En. K juga haruslah mempunyai perwatakan permusuhan dengan saya. Mesti gaduh dan digaduhkan. En. K tim lain, saya tim lain.
Sedangkan saya tidak pernah menganggap En. K sebagai musuh atau pihak lawan. En. K juga seperti saya.
Kesilapan yang dilakukan oleh khalayak keliling ini bermula dengan rekaan cerita mulut ke mulut tanpa rasa tanggungjawab dan berakhir dengan menghukum secara prejudis orang ini begini, orang itu begitu, dia tim ini, dia tim itu. Dan akhirnya, permusuhan tercipta secara tidak diduga dan diingini oleh kedua-dua belah pihak.
Dalam hubungan manusiawi, lebih-lebih lagi sesama Islam, suasana ini bukan lah satu suasana yang positif. Perselisihan tentu ada penyelesaian. Langkah pertamanya adalah sikap positif kedua-dua belah pihak. Seterusnya ialah peranan khalayak keliling untuk bijak berhadapan dengan isu serta tidak menjadikan perselisihan terhadap satu isu sebagai tukang tuang minyak yang menyemarakkan api permusuhan. Bukankah menghubungkan dua pihak demi sebuah persaudaraan merupakan suatu amalan yang mulia? Kalau sibuk sangat nak melaga-lagakan, dah tidak ada kerja lainkah?
sumber
